Und damit kommen wir bereits zu einem weiteren Minuspunkt des von mir erworbenen Modells – leider ist mir zu spät aufgefallen, dass man diesen Rasenmäher auch bedienen muss. Bei dem Preis bin ich eigentlich davon ausgegangen, dass das Teil die Arbeit von alleine bewältigt, während ich mich im Liegestuhl meiner frühsommerlichen Bräunung widme… was im Übrigen eine nicht minder anstrengende Aufgabe darstellt… aber nun gut… zum Glück bin ich ja technisch ausgesprochen versiert, so dass die Bedienung dieser Maschine keine größere Schwierigkeit darstellen dürfte… einfach nur an dieser Schnur ziehen und dann… hm… vielleicht noch einmal mit Gefühl… nichts… offenbar handelt es sich hier um einen Defekt… werde das sofort reklamieren… äh… wie, Benzin?! Woher soll ich denn wissen, dass man den Tank noch auffüllen muss… hätte mir ja auch mal jemand sagen können… aber jetzt frisch ans Werk!

Nach fünf minütigem intensiven und kräftezehrenden Rasenmähens drängt sich eine Frage geradezu auf – wozu brauche ich eigentlich eine derart große Grünfläche?! Wäre nicht ein hübsches Pflaster ein wesentlich ansprechender Anblick?! Davon abgesehen, dass man es schon aus Gründen des Artenschutzes nicht übertreiben sollte mit dem Zurechtstutzen des Rasens…



Obwohl… vielleicht wäre es ja doch ganz nett, den ein oder anderen… wo hab ich denn das Abschlussfoto von damals?! Bin bei der Suche auf mumifizierte Kaugummistreifen gestoßen – ob das Menschenkunde-Museum da eventuell Interesse dran haben könnte?! Ah, da ist ja das Foto… Bloß, wer sind all diese Leute… und… haha… die sieht ja wirklich zum Schießen aus – Hasenzähne, Topffrisur und dann noch diese überdimensionalen Schulterpolster… äh, Moment Mal, das bin doch… ähem… habe gerade beim Versuch, das Beweismaterial zu verbrennen leider den Schreibtisch angesengt. Schwamm drüber – zumindest eins steht fest: Die Abifeier findet definitiv ohne mich statt. An dem Wochenende hab ich sowieso schon was vor… und nur wegen so einem komischen Fest durch halb Bayern zu fahren macht überhaupt gar keinen Sinn.



Andererseits könnte es womöglich ganz interessant sein, mal zu schauen, was aus meiner großen Liebe damals geworden ist. Nicht, dass ich an den Typen jemals denken würde. Ist ja auch schon ewig her. Außerdem hab ich wohl was Besseres zu tun, als alten Geschichten hinterher zu trauern. Also ehrlich! Na gut, okay, vielleicht hab ich ihn ein, zwei Mal gegoogelt. Aber nur ganz kurz. Er trägt inzwischen Brille, steht ihm gar nicht so schlecht. Ob er mittlerweile verheiratet ist?! Nicht, dass mich das wirklich beschäftigen würde. Nur so… allgemein. Aber wo ich gerade am Rechner bin… schadet ja nicht, mal einen völlig unverbindlichen Blick auf die Liste zu werfen mit denjenigen, die bereits für das Fest zugesagt haben… Ach, er kommt auch?! Wenn ich’s mir genau überlege… eventuell könnte ich natürlich das ein oder andere verschieben…. und so weit ist es jetzt auch wieder nicht… Wo ist denn eigentlich die Telefonnummer meiner Kosmetikerin?! Einen Frisörtermin sollte ich auch mal wieder ausmachen… dass ich mit Yoga wieder anfange, steht sowieso schon ewig lang fest…


9:30 Uhr – was treiben die da unten eigentlich?! Kann ja eigentlich nicht so lange dauern, ein nahrhaftes und köstliches Frühstück für die innigst geliebte Mutter zuzubereiten?! Muss doch mal nachschauen gehen… 



9:31 Uhr – offensichtlich war der Grund für das erstaunlich zeitige Auftauchen der Herren nicht der mütterliche Festtag, sondern ein Basketballspiel, welches dringend auf meinem Fernseher angesehen werden muss… handelt sich wohl um irgendwelche Play Offs, oder so… jedenfalls äußerst wichtig… verständlich, dass da keine Zeit für Muttertags-Vorbereitungen bleibt… Frühstück im Bett ist sowieso komplett überbewertet… diese ganzen Krümel zwischen den Laken… und Butterflecken auf dem Kopfkissen… grauenvoll…  dann werde ich mal Brezeln aufbacken, Eier kochen… und Teewasser aufsetzen… 



11:00 Uhr – Schnittblumen sollen übrigens ausgesprochen umweltschädlich sein… hab ich erst neulich gelesen… und zwar der Anbau derselben… wegen der ganzen Pflanzenschutzmittel… einen derartigen Eingriff in unser Ökosystem darf man keinesfalls unterstützen… davon abgesehen, dass ich gar keine passende Vase zur Hand hätte… 



12:00 Uhr – habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich gegen Schokolade und Pralinen allergisch bin?! Laktoseintoleranz…. zum Glück haben sich die Herren diesbezüglich nicht in Unkosten gestürzt… wäre ja quasi für die Katz gewesen, so gesehen… backe lieber noch schnell einen Erdbeerkuchen… 

Gut, die kosmetischen Renovierungsarbeiten vor dem Spiegel sind bei einer derartigen Konferenz zwar etwas aufwendiger – bekanntermaßen ist das Auge der Kamera ja unerbittlich… und auch das Blondhaar sollte wenn möglich perfekt sitzen, was eine nicht unerhebliche Menge an Haarspray erfordert… aber dafür reduzieren sich doch deutlich jene Stunden, die man üblicherweise vor dem Kleiderschrank mit tiefschürfenden Überlegungen hinsichtlich des perfekten Business-Outfites zubrachte – nachdem die Figur ja nur bis zur Taille im Bild ist, fällt die untere Körperhälfte styletechnisch praktisch überhaupt nicht mehr ins Gewicht… weshalb man sie gegebenenfalls auch völlig vernachlässigen kann.

Dies führt mich allerdings zu einer sehr ernsten und bis jetzt von der Regierung noch völlig unberücksichtigten Problematik – dem Leiden der Anzugshosen, Röcke und High Heels… seit Monaten vegetieren diese armen Geschöpfe in den Schränken vor sich hin, ohne je die Gelegenheit für einen kleinen Ausflug an die frische Luft zu erhalten… ein wirklich tragischer Fall von Vernachlässigung… werde mich damit demnächst sicherlich noch eingehender beschäftigen müssen.

Aber zurück zum Thema – durch einen einfachen Mausklick bin ich sofort verbunden mit… ah… offenbar muss ich warten, bis ein gewisser Horst mich zu dem Meeting einlädt… komisch, erinnere mich gar nicht daran, dass ein Teilnehmer mit diesem Namen an der Besprechung teilnimmt… egal, so lange ich in der Warteschleife hänge, kann ich ja noch schnell überprüfen, ob mein Make-Up richtig… ups, es geht schon los… schnell freundlich in die Kamera winken… schrecklich, wie groß meine Hand plötzlich aussieht… und ist da etwa an einem Nagel der Lack abgeblättert?! Winken rasch wieder einstellen!! Dann eben nur nett in die Kamera lächeln… wo ist die nochmal genau…?! Ah ja… etwas unhöflich übrigens, dass meine brillianten Gesprächsbeiträge scheinbar von allen ignoriert werden… typisch, nur weil ich eine Frau und blond bin, nimmt man mich überhaupt nicht… ähem… anscheinend war mein Mikrofon ausgeschaltet… diese ganzen Zeichen am unteren Bildrand sind aber auch verwirrend…

Davon abgesehen weiß schließlich jeder, dass Fensterputzen eine ausgesprochen gefährliche Angelegenheit ist… Jahr für Jahr kommen mehr Menschen bei Haushaltsunfällen ums Leben als im Straßenverkehr… ein derartiges Risiko kann und darf ich auf gar keinen Fall eingehen… immerhin habe ich Familie… außerdem möchte ich es keinesfalls verantworten, dass die unzähligen Leser dieses Blogs, die jeden Montag gespannt den neuen Nachrichten aus dem Blondinen-Universum entgegenfiebern, wegen eines völlig unvernünftigen und unkontrollierten Putzverhaltens meinerseits womöglich demnächst darauf verzichten müssen…

Hätte man mich ja auch mal fragen können… ich mein, wer entscheidet eigentlich, dass solche Sachen auslaufen?! Und wieso werden wir Konsumenten dabei völlig außen vorgelassen?! Das ist genau dasselbe wie mit meinem Lieblingsparfum – von einem Tag auf den anderen weg… aus und vorbei. Gibt’s nicht mehr, nada, niente. Denkt vielleicht einer mal an uns Frauen, die wir ohne dieses Parfum praktisch nicht mehr leben können?! Nach was sollen wir denn jetzt riechen – Klosterfrau Melissengeist?! Kernseife?! WC-Reiniger?! Das ist wirklich ungerecht – auf uns Verbraucherinnen wird einfach keinerlei Rücksicht genommen! Irgendwo wird man sich da doch beschweren können. Werde gleich mal eine Petition starten… oder eine Eingabe beim Gesundheitsamt machen…. gibt es eigentlich in der Regierung eine Kosmetik-Beauftragte?!

Falls nicht, würde ich mich sehr gerne für diesen Posten zur Verfügung stellen. Irgendjemand muss schließlich für die Rechte der Blondinen eintreten – Parfüm für alle, jawoll!